定向運動的前一天,竟然睡不著。
一邊心急著隔天六點要起床,卻忍不住縱容腦子繼續運轉。
很順呢。像剛上過油的腳踏車鍊。
難得。
之前想這麼多,都想不清楚,
沒想到要說想分手的理由,竟然具體到讓我震驚。
當然,也很難過。

今天在回程的火車上,心情突然好沉重。
是決定的時候了嗎?
一句話,說掰掰。

雖然我曾經非常非常喜歡你。
用"曾經"是個不負責任的說法,since when?until when?
但即使剛過不久,也都是過去式了吧。
至少我希望它快點變成過去式。
現在,喜歡你,對我來說,並不是令人快樂的一件事。
就是太喜歡,所以太在意,因為太在意,所以很容易難過。
感覺不到你喜歡我。這句話聽起來主觀籠統到了極點。
偏偏我一直這麼覺得。到今天三個月了,有多少時間我是很放心的?
不在意、不關心。我從來不是你的第一順位。
或許,可以說,是最後吧。我這麼認為。
我對你來說,並不特別,也不重要,
真的要說特別,也應該是特別放心、特別不需要關心的人吧。
幾次因為你悄悄的傷了心,yup,都是小事,
但那些細細碎碎的傷,都在。

為了不要讓自己太難過,我讓自己不要那麼喜歡你。
不期待你的改變,最簡單還是靠自己。
試著一點一滴的收回感情,試著漸漸不在意。
做了之後發現沒有那麼困難,一切都在計畫裡。
直到我驚覺,之間再也沒有喜歡的兩個人,在一起還有什麼意義?

分手吧。心裡的這個聲音越來越大。
是不是,我們根本就不適合。
你應該找個更獨立、更成熟、能力更強、更有自信、
不這麼有好勝心、對自己更負責、
一個無時無刻都可以一個人過得很好很好的女生。
我呢?我也不知道...
像我這種表達能力欠佳的人,或許會是多一點關心吧。
已經可以猜想我們如果真的分手,
我的生活不會有什麼改變,卻讓我可以不用在期待落空後傷心。
對你來說,應該沒有什麼影響吧。省去了一些麻煩也說不定。

還在猶豫什麼呢?滿肚子負面的情緒,將文字向上推擠,
在竹北-富岡間的電聯車上,好幾次差點脫口而出。
過了楊梅,人潮突然變得擁擠,我忘了為什麼會扣住你的手。
只是,感覺你的手,暖暖的,我又忍不住微笑。
都握緊了,怎麼能輕易說分呢?是這樣說的吧?
而且,真的還是很喜歡吧。
下了車,莫名的想躲。想一個人縮起來的那種躲。
不想說話,又害怕孤單。

我真的要好好想一想。
我真的要弄清楚我想要的是什麼。
我真的要為自己下定決心。
我真的要...

我好想去坐火車。
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小鼓咚咚

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